【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様7戦目【喰わぬ】

112012-08-31 22:45:43

思いの丈をぶちまけるも良し、

冷静になって懺悔するも良し。

※ここでさらに喧嘩をしたくないので女性の書き込みは禁止です。

前スレ

【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様6戦目【喰わぬ】

hhttp://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1256343420/

68名無しさん@お腹いっぱい。2013-02-10 21:41:31

怒ってる怒ってないの無駄問答の繰り返しが原因

家出しやがった

くだらん

72名無しさん@お腹いっぱい。2013-02-15 08:12:33

鬼嫁に家を追い出され、極寒の中駅周辺で一夜を明かす。

結局一睡もせず職場に来たけど、眠たくて仕事にならない。

74名無しさん@お腹いっぱい。2013-02-17 11:48:18

>>72

そんな弱気でいいなりになるくらいなら別居しちゃいなよ。

追い出されたってことは一緒にいたくないってことだろ。

家買っちゃってると面倒だけどさ。

137名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:09:33

流れを切って申し訳ないです。

ちょっと付き合ってくださいませ。

明日でちょうど喧嘩開戦1周年。

嫁が一方にブチ切れて、私を一切無視。

その間にされたのは

・喧嘩翌日に共有スペースに置いてあった背広等の服、小物等をすべて私の部屋に文字通り投げ込まれた。

・私の部屋のクローゼットに入っていた嫁の服を持っていく時に、その前に置いてあった私のものをぐちゃぐちゃにしていった。

・私の存在を一切無視。

・朝食、昼食(弁当)もボイコット ※晩飯はついでの作っておいてある

・洗濯もボイコット  ※掃除は元々しない

・食器も私が使用したものは洗わない ※一緒に食事した時のみ区別がつかないのか洗ってある

・子供と二人で旅行。

などなど。

なので

・今の状態をどう思っているのか

・いつまで続けるつもりなのか

・これからどうしたいのか、何がしたいのか

を確認するつもり。

その上で行動に移します。

何か忠告があれば、よろしくお願い致します。

139名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:12:30

>>137

まぁ、原因も曖昧だしされた事しか書いてないし

好きにすればいいと思うよ?

138名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:11:30

離婚切り出せばとしか

140名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:12:58

>138

子供がいなかったら、とっくにしてると思う。

悩みどころです。

141名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:17:55

>>139

原因は女とみた

理由は言いにくそうだから

図星??

142名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:18:00

>>140

1年間も無視よく耐えれますねー。

まずはお互いの事を今でも愛しているのか?

これにつきると思うけど。

144名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:24:07

>141

女は・・・

私的にはないけど、嫁はへんな勘繰りをしてた時期があった

>142

絶対に愛していない。

てか、眼中にない。

どこかに

『愛情の裏返しは憎しみではなく無関心』

とあったが、本当によくわかる。

147名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:34:11

>>144

子供がいたらなかなか、自分の都合でどうこう出来ないですよね。

今私も冷戦中です〜

別の女作って、気晴らしするのが良し

やっぱ嫁がいいわ・・てなれば、自然に歩みよればいいし

やっぱ別のがいいわ・・てなれば、別れに踏み切るきっかけになる

今のままだとずーっと冷戦が続きますよ・・・

とは言え、だいたいの人がやっぱ嫁がいいわになるわけですが。

145名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:28:43

うーん。となると子供の為?に夫婦をやってるって事になるのかな?

それだとかなり悲しいですね…。

まぁまずは話合いでお互いの気持ちを確かめ合うのが先だと思います。

そこからこれ以上関係が修復できなかったら子供がかわいそうだけど離婚を考えた方がいいかなー。

146名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:30:41

直接の原因がソレかどうか、どうも微妙だな(ショボ過ぎて)

嫁側からすれば、もっとわさわさ原因が出てきそうだが

どっちにしろ、1年もその状態のまま続けてきたら

話し合いにしても今さらだよ

・今の状態をどう思っているのか→別にどうも思ってない

・いつまで続けるつもりなのか→何か不都合でも?

・これからどうしたいのか、何がしたいのか→アンタこそ何が言いたいの?

↑こんな感じの回答になるかと

おそらく余り話し合いって感じにはならないので、まずは自分が

どうしたいのか、何がしたいのかを明確にしてから話した方がいいと思う

151名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-27 23:56:40

>145〜149

レスありがとうございます

ちょっとスペックをあげておきますね。ボカしますけど。

私:アラウンド50歳

福祉医療関係

嫁:アラウンド40歳

夜にちょこっとだけコンビニでパート

子供:厨房

発達障害 知的2級

確かにこの1年間で話し合いは1回しかしていない。

それも3分間でジ・エンド。

直接の原因はSDの件ですが、それまでにいろいろ溜まってたとは思います。更年期も併発してるだろうし。

どこに地雷が仕込んであるかわからんぐらい、しょっちゅう爆発してたし。

>145

まさにその通り。向こうのそうだと思います。

>146

前回の話し合いがまさにそんな感じでした。

今回は返事がそれでもいいと思っています。

とにかく、どうしたいのかを聞き出せればいいと思っています。

>147

やっぱり嫁が・・・にはならない自信はありますよ。

>148

せめて子供が健常者であれば、話はもっと簡単なんでしょうが・・・

>149

多分、もろもろが一杯溜まってると思いますよ。

それは私も一緒ですけどね(開戦前からです)

嫁に男は・・・ないと思いますよ。

あれば、もう少しなんとかするでしょう。

150cm未満で70kgオーバーで、毎晩焼酎で晩酌してる女に男がいるとは思えませんが。

153名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-28 00:31:37

>>151

残りの余生(約20年)、どうでもいい妻にしばられて過ごすか

それとも新しい人生を歩むか

子供は親権の問題が生じるので5分5分として

(というか9割嫁がもっていきそうだな・・)

天秤にかけて考えると自ずと動けよう

155名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-28 00:41:19

>>151

先ずは、嫁が怒っている理由を正確に把握するところから。

憶測や想像じゃなくて、正面から嫁に向き合って直接聞け。

それができないうちは、誰と再婚してもうまく行かないぞ。

154名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-28 00:40:24

>153

子供の親権は諦めています。

明日(もう今日ですか)は嫁の出方を見ます。

自分だけの事を考えれば、なんとか無罪放免を目指したいのですが・・・

159名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-28 03:55:29

>>155

冷静に考えろ

アラフィフ×1障害者子持ちが

一体誰と再婚出来るってんだ

嫁と再構築するか、一生独身かの二択だよ

後者の方がマシな気もするが

独居老人の孤独は、まだ味わった事が無いので

迂闊におすすめも出来ないな

161名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-29 13:34:05

別れる気があるのならさきにそれを伝えるべし。

そこまで上から目線でも、甘えの表現のことがある。

・これで解決しなかったら離婚を前提とした別居にする

・現在の状態から改善がなければ、それがどちらのせいにしてもこの生活を続けるつもりはない

・私が悪い、あなたが悪いは特定しても改善しない

・少なくとも二か月後までに私から見て水準を満たした日常生活が無理だと判断したら別居にする

うちはこれでかなり大人しくなった。

子供にあたるようにはなったけど許容範囲か。

まあ、離婚というか別居は今でも本気だけど。

162名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-30 07:29:06

>161

ありがとうございます。

離婚については相手に言わせたかったので、ここまで口にはしませんでした。

多分、いつか私が頭を下げるものと思っているのではないかと。

どうせ離婚とかする訳もないとたかをくくっていると思います。

一度言ってみるのも手かもしれませんね。

言う時には、実際に別居する覚悟をした上で行うようにします。

163名無しさん@お腹いっぱい。2013-05-30 23:54:32

>>162

言う時には、実際に別居する覚悟をした上で行うようにします。

こらこら・・・離婚する覚悟でしょう・・。

半端な気持ちでは現状は変わらず、結局謝ることになりそう

164名無しさん@お腹いっぱい。2013-06-01 08:00:04

>163

ありがとうございます。

自分の中では別居は離婚へのステップなので、そう書いてしまいました。

実は脱出先はもう確保してあり(会社社長の個人所有の物件)、あとは寝具を持ち込めばいつでも居住は可能です。

ただ、しばらく人が住んでいなかったので、一度大掃除が必要なんですが、毎週末には親の介護のために実家に行かなければならなくて、なかなか準備が出来ないのが現状で…

188名無しさん@お腹いっぱい。

嫁が毛先を三センチ切った事に一日遅れで気づいた俺。

スキンヘッドの俺が無精して一週間伸ばしっぱなしにしていた髪とヒゲを剃った事に、一日遅れで気づいた嫁。

罪が重いのはどっちよ。

192名無しさん@お腹いっぱい。2013-09-02 15:30:06

>>188

そんな程度で罪とかいうのが気持ち悪い。

3センチ髪切ったって一生気付かないよw

202名無しさん@お腹いっぱい。2013-12-07 10:30:36

喧嘩してこっちが折れて謝ると、「本当にわかってんの?」と検査される(⌒-⌒; )これが辛い。

204名無しさん@お腹いっぱい。2013-12-07 22:12:33

>>202

実はわかってないけどって言ってしまいそうw

多分言ってしまう。

212名無しさん@お腹いっぱい。2014-03-19 06:32:37

連投規制?でした。

6月

続き

今回の件に関しては妻だけでなく帰宅した後の私の行動も悪い所もありますので、その部分は素直に謝りたいと思っています。

お恥ずかしい話ですが、10年程の付き合いがありながら殆ど喧嘩はしてこなかったので考えの整理がつかず、客観的な考えになれてないようが気がしてなりません。

酷い乱文ですが最後まで読んで頂きありがとうございました。

皆様はどう感じますでしょうか?

213名無しさん@お腹いっぱい。2014-03-19 13:17:34

>>212

深く考えなくていいんじゃないかな。その場その場ですんでるうちは。

メールの文は、見る限りあなたがちょっと意固地になった部分もあると思うから、今晩あたりにでもごめんねちゅっちゅすれば万事解決するんじゃないかな。

奥さんに対する愛情はあるようだし、「そういう時もある」ぐらいの気持ちでいたら楽だと思うよ

214名無しさん@お腹いっぱい。2014-03-19 20:12:18

長くて…3行でおながい

215名無しさん@お腹いっぱい。2014-03-19 21:43:16

>>213さん

酷い長文読んで頂きありがとうございます。

きっとちゅっちゅすれば元通りになると思います。

ですが、シッカリと話し合った方が良いのかな?とも思っています。

まず、仲直りしてからお話してみようかな、、、

>>214さん

すみません。

私の頭の中が既にグチャグチャでして。

少しでも整理がしたくて書き込ませて頂きました。

249名無しさん@お腹いっぱい。2014-09-05 09:24:07

某ネトゲで幼女キャラ使ってるおっさんのネカマと毎日遊んでたら

嫁が勘違いしてプチ家出されたことある

中身おっさんだって言っても、「あのチャットは絶対女!言い訳しようとしても無駄よ!キー!」って叫んで信じてくれなかった

最終的にそのおっさんとスカイプ話してるところ聞かせてようやく信じてもらえたけどw

272名無しさん@お腹いっぱい。2015-05-07 08:42:53

「あなたと結婚してから不幸だ。

あなたの昔の恋人たちも不幸だったんだろうね」と言われた。

言っていいことと悪いことがあるんじゃね?

もうだめかな…

子供8ヶ月になってないけど、

妊娠期間含め2年くらいずっとこんなん。

カウンセリングに行ったら馬鹿にされたよ…

277名無しさん@お腹いっぱい。2015-05-27 08:53:57

>>272

カウンセリングに行ったら馬鹿にされたってのがわからんな

精神系の医療施設ってイメージ通りに役立たずなものなの?

2782722015-06-03 01:51:25

>>277

俺1人でカウンセリングにかかったんだよね。

俺的には気持ちがいくぶん楽になった。

んで、しばらくは平穏だったんだけど

また喧嘩になった時に話したのよ。

俺)実は俺も辛くてカウンセリングにかかった。

嫁)いつ?

俺)先月。何も言ってなかったけど。

嫁)何て言われた?

俺)”言った、言ってない論”になったら

録音しない限り証明が無いんだから

引き下がって固執し無いほうがいいって。

どっちが悪いとか答えを見つけなくても良いんですよって。

嫁)で、どうだった?

俺)俺はいくぶん楽になったかなぁ

嫁)まあ、カウンセリングなんて

相談者が気分良くなるように言うものよ。フッ。

こんな感じ。まあ、嫁の言うとおりかもしれないけど、少しは心配して欲しかったよ…

290名無しさん@お腹いっぱい。2015-06-24 12:24:44

あなたの生き方は全部場当たりだよね

就職先もブラックだし、辞める時も転職先を見つけずにとりあえず辞めてるし

転職したかと思ったら、そこもちゃんと考えて転職したものじゃないし

浅はかという以前のレベルで何も考えて生きてないように見えるよ

>合否が判るまでは、今の職場は辞めない方がいいでしょうか。

>もう今の職場を辞めて合否まで待とうと思っていたのですが、

まさにこの思考がそうだよね。

辞めるメリットって何なの?デメリットしか無いじゃん。

合否が否だったらどうするのさw

奥さんを安心させるっていう思いやりの欠片もないよね

自分の考えと嫁の考えが違うんじゃなくて、あなたは考えていないだけ

今まで考えたことがないから、考え方も分からないんじゃないかな

今まで努力もして来たことがないから、努力の仕方も分からず

手元に人にアピールできる材料もないから、どうしていいか分からないんだよ

典型的な底辺の思考回路だよね

まだ30代前半じゃん

ここからの生き方、考え方次第で10年後を変えることは出来ると思うよ

まずは5年後、10年後にこうなっていたいって目標を立てたらどうかな

で、それに対してどういうことをすればいいのかを

ちゃんと奥さんと相談して一歩一歩クリアして行けばいい

今すぐ変わるなんて無理だし、無理だからこそ絶望してるんだろうけど

1日1日を大事に生きていけば必ず将来は変わって来るよ

291名無しさん@お腹いっぱい。2015-06-25 10:51:40

>>290さん。ありがとうございます。

288さんのおっしゃることと、嫁の言っていたことが同じだと気付きました。

けれど嫁に言われると素直に聞けないし反発してしまい、喧嘩に。

将来どうしたいのか、それも分かりません。抽象的で頭がついていかず、気づくと何も考えていない状態です。

変わりたいと思っているのに、何がだめなんでしょう。

本当に真剣に悩んでいるのに、何から考えたらいいのかが分からない、できないのです。

昨日は面接直前まで履歴書が出来上がらず、嫁に助けてもらいながら書きました。

面接をしたあとに やはり今の職場にいようかな…と言ったらまた呆れられてしまいました。

けれど、自分で決めたなら責任持ってやらないとねと言われて「これから頑張る」と約束しました。

なのに今日、寝坊してしまい、子どもに「お仕事は?」ときかれてつい「行きたくない」と言ってしまいました。

嫁にも言ったのですが「すぐ上司に謝罪電話を」と促され、電話してとりあえず会社へ行くことに。

先程、昨日面接したところから採用の連絡があり、またどうしたらいいのか分からなくなっています。

嫁にこれ以上相談すると、さらに呆れられるかもという心配もあり、どうすればいいのか。

293名無しさん@お腹いっぱい。2015-06-25 11:29:37

>>291

もう嫁や子供を切り捨てた方がお互いのためでしょうな

一日一日を大事に生きていけばとか288氏が言っているけど

具体的に大事に生きて行く術がないのだから

実際に大事に生きて行くのは不可能だよ

嫁や子供を自分の人生に縛り付けるのは正直言って大罪だ

君の人生は君自身で幕を下ろすべきだ

生きていればいいこともあるというのは君には当てはまらないのかもしれない

検討してみなよ

296名無しさん@お腹いっぱい。2015-06-25 13:39:42

>>293さん、ありがとうございます。

自分は嫁子どもを切り捨てたりしたくないです。

嫁は今まで、自分が大変な時に捨てないで助けてくれました。自分も嫁を助けたいです。

嫁には、子どもを普通の家庭で育てたい、だからこれ以上愛想を尽かさせないでほしい、と言われています。

だから変わりたい。

自分も生きていて価値のない人間だと思います。嫁にそう言うと ハハ、と笑っていました。

310名無しさん@お腹いっぱい。2015-06-27 01:28:38

せっかくやる気を出した=そこそこ稼いでから言えること、そこそこじゃダメだな

好きで夜遅くまで=能無しなんだから人並み以上に稼ぐには仕方ないだろ、能無しなのは嫁さんのせいなのか?

384名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-01 11:35:34

俺の物を勝手に捨てる

俺が録画した番組を勝手に消す

前回、やるなと言って「もうやらない」と約束させたがまたやりやがった

やめられないなら病院に行けと怒鳴って以降口きいてないが、

もう出ていって欲しい

387名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-01 11:52:12

>>384

ちなみに何捨てられたの?

389名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-01 20:32:42

>>387

鉄道模型に決まってるだろ

452名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-11 23:40:18

あああああ!

もう嫌だ!!

小遣い制で毎日家事育児掃除洗濯、休みの日は炊事までしなきゃいけないとか、こっちは専業主夫じゃなくて毎日12時間縛りの労働してんのに…いい加減疲れた

453名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-11 23:51:14

>>452

お決まりですが

底辺仕事のてめぇの能無しを恨めよ

454名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-12 00:11:12

>>453

有資格で定時上がり可、大体週2休み、月40以上稼いで手取り35前後なのですが…スレ間違えたみたいです

すみませんでした

455名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-12 00:38:25

>>454

そんな嫁を選んだてめぇの目の無さを恨め

459名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-12 10:15:02

>>454

メンヘラ飼ってんだから、ちゃんと飼育方法守れよ

456名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-12 03:03:23

浮気したって言われて喧嘩。

1年半も前のことなのに。

確かに黙って女と飲みに行ったけど、何もしてない。

仕事に行ってから一人で飲みに行くって言って、本当は仕事休んでたのがばれたんだけどね。

そこに至るまでには色々理由もあったから説明したら向こうも謝ってきたけど。

リストカットとかしててウザい。

457名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-12 03:07:36

あと俺は元カノ亡くしてるんだ。

遺品もたくさんあったけど、結婚する前に彼女の実家に返した。

小さい物ならとっておいたら?と言われてペアリング残してあるんだけどそれも嫌がって喧嘩になる。

嫁も元彼亡くしてて(別れてからだが)結婚して指輪は捨ててた。

だからって俺に強要しないでほしい。

そんなにその子が好きなら指輪と暮らせって言って家出された。

どうしたらいいのこれ。

めんどい。

463名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-12 18:15:13

>>457

生きてる人間な上にお前の伴侶<<死んだ人間との思い出

バカじゃねぇの?ラリってろよw

460名無しさん@お腹いっぱい。2015-07-12 10:15:36

>>459

間違えた>>456ね

620名無しさん@お腹いっぱい。2016-05-24 00:06:50

これは酷い、甘やかしすぎたな

後の祭りだが、45万も入れて少ないなどと言ってる時点で締めておくべきだった

今謝ってるのも、お前がブチ切れてる事がようやく分かったんで取り敢えず口先で謝ってるだけだろう

何について謝ってんの?何が悪いの?って聞いてみろ

まともに答えられたら僅かだが望みはある、十中八九答えられない上に逆ギレするだろうがw

子供はどんな感じなんだ?

6226062016-05-26 16:43:18

>>620

レスありがとう

(嫁の)何が悪いのか?については、

そういう事をしでかす奴の深層心理も含めて、

キレながらも理路整然としたメールを送って解説してしまっていたw

返信はなかったけどね

都合が悪くなると(精神的に)壁作って篭もる性格は直らん

それでも昔は「ごめんなさい」さえ言えなかった人間だったから

翌日一度でも「ごめんなさい」を言えるだけ、

ほんの少しはマシにはなってるんだが

624名無しさん@お腹いっぱい。2016-05-26 17:01:31

>>622

「ごめんなさい」は単に弁当作って貰えなくなって困ったから口先だけとりあえず言葉に出しただけだよ

ごめんなさい言っとけばまたいつもの楽々生活出来るだろうという魂胆

悪いなんてこれっぽっちも思ってないと思うわ

6276062016-05-26 19:45:45

>>624

>悪いなんてこれっぽっちも思ってないと思うわ

人の腹の中って読めないから、そうかもしれんな

でももう俺も、いろいろ疲れちゃってて、

しっかり反省してて欲しいとかの願望もないや

我慢の耐性は無くなってきてるから、

反省してなくてまたやるなら、マジで次はないだろうと思う

病気の進行次第では何年かしたら先立たれるかもしれんし

10年先にもケロッとしてるかもしれん

何もかもわからん

ただ、現状、あんな女でも子供達にとってはたった一人の母親なんだと

思えばこそ、こんな収め方にしといた

気団諸兄には大甘だと思われるだろうな

もし紛れ込んで読んでる鬼女がいれば、俺はモラハラ人非人扱いなんだろうがw

631名無しさん@お腹いっぱい。2016-05-27 23:07:28

その場にいないものの正論だよ

事実上の関係破綻状態だったんだからな

人間の心はそう強くないし、

その状態で若い子に言い寄られたらおちるとだけ言っとくよt

633名無しさん@お腹いっぱい。2016-05-28 06:34:19

>>631

確かにその場に居ないとわからない。

単身赴任なのか?

そっちの方が羨ましいんだが…

うちは家庭内別居で7年目で子供が大きくなったら離婚するとお互いに意思の確認をしてるから、事実上の破綻状態。

嫁は開き直って浮気してるけど、俺は出来ないなぁ…

離婚してからじゃないと俺と付き合う女性に対して失礼に当たる気がして、気が引けてしまうヘタレだから(笑)

そんな状態で自分の生活費削って嫁子供の生活費捻出してて、家の中では場所が無いしな。毎日、家に帰るのが辛くて仕方ない。

636名無しさん@お腹いっぱい。2016-05-28 10:24:21

>>633

子供の生活費はともかく、その状態で嫁の生活費を出すのはおかしい。

間男に養わせろ。

6666462016-08-07 23:20:19

いや、そもそもあっちが寝かしつけなり洗濯物干しをしてくれれば、俺がその間に夕飯食べられるわけ。その方が時間の効率が良いわけよどう考えても。

あっちが家事多くやってるとして、でも俺の方が遅くかえってきてて、腹も空いてるわけだし。効率とか、そういう気遣いとかできねーの、と思ってさ。

667名無しさん@お腹いっぱい。2016-08-08 07:10:34

>>666

嫁は君以上に不満ためてそうだな

6686462016-08-08 23:23:02

>>667

そりゃ不満はお互いあるだろうさ。

ただ、腹減ってる人に家事させておいて、自分はノンビリしてるって何なのその神経って。

飯だって、俺が寝かしつけしてる間にレンチンしてくれたり、配膳してくれてりゃいいものを、そういう気遣いもないんだぞ。

670名無しさん@お腹いっぱい。2016-08-09 22:09:19

>>668

日中嫁の方が家事育児してるし高給なのもあるだろ

給与嫁7 夫3

家事嫁7 夫3

なら明らかに嫁の負担大きいしそこに対して開き直るんだから嫁も気遣うどころかそれくらい黙ってやりなさいってなるよな

足りない部分を埋めようとする姿勢すらないんだから黙ってやるしかないだろ

6716592016-08-10 00:19:20

>>670

いや、開き直るって何。

働いてるのは同じだろ。疲れるのも同じだろ。

なのに、給料額っていう結果だけで、実際仕事して汗水垂らしてる過程は省くんか?

10時間働いて1万持って帰ってくるのと、同じ10時間働いて1.5万持って帰ってくるのと、その違いだけで前者は後者より疲れてないとでも?

なんで働いてるのは同じなのに、給料が低いってだけで家でヘコヘコして家事負担割合増やさなきゃいけないんだよ。

意味わからねぇ。

674名無しさん@お腹いっぱい。2016-08-10 01:56:11

>>671

その通り

で、そこまで言うからにはもちろんお前も、子どもの送迎、夕飯作り、風呂、掃除、等嫁と同じ分量でやってるんだろうな?

もしやってないならただでさえ嫁より給料低いうえに家事の量も少な目にして貰ってるんだから、黙って嫁の言うこと聞けや

706名無しさん@お腹いっぱい。2016-10-13 21:22:00

>>704

さりげなく片付けてあげるのが夫婦だと思う。

789名無しさん@お腹いっぱい。2017-08-22 18:23:16

朝ムラムラして嫁にエッチしたいって言ったら今から仕事なのに大丈夫?と聞かれた

大丈夫だよ、射精したいだけだから手短にする〜って言ったら激怒された

じゃあ何、私はオナホなの?手軽に射精したいだけならオナニーしろってブチ切れられてそれから態度が冷たい

どうしたら良いの?

謝っても無視される。。。

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